tilda

Nu har jag bestämt mig, tror jag. Jag orkar inte med någon känslolös person som har problem med att uttrycka sig. Jag behöver någon osm visar att jag är uppskattad, inte för att min självförtroende är lågt men jag njuter ju ändå av det. Vill du ha mig så vf då inte visa det? Om du nu har varit sån här hela ditt liv förstår jag inte hur dina flickvänner stått ut. Kanske borde ge dina ex en vägg istället, lika givande. 
Men visst, jag gillar verkligen att vara i din närhet men detta skulle aldrig funka.

En vesäll man ligger vaken var natt
och grubblar på allt upptänkligt;
när morgonen kommer är mannen trött,
all vedermödan är som den var.

Sitter på svenskan just nu, förklarar och redovisar texter från den nordiska forntiden och medeltiden (=boring).
Läste just den texten som detta inlägget börjar med.
Jag förstår absolut inte vad de menar! Fast iof, jag skulle väl aldrig grubbla en hel natt, aldrigi mitt liv!
..kanske? Men det är ju inte så att man kan sluta, nej nej, man bara fortsätter och fortsätter och tillslut ser man på klockan, ojdå 0650! Äsch, orka somna nu ska ju upp om mindre än en timme iaf....

Sry att jag glömde uppdatera kvällen den 13e men det glömdes visst!

Godmorgon! Nej jag vet att det inte är morgon längre men ni som kännermig väl vet precis vilken tid det är för mig.

Ligger ensam hemma under täcket hos Herr F som själv är ute på äventyr...  Känns skönt att kunna vara, bara vara här. Känner röksuget, ska man orka ta på sig? Fan, har varit röksugen nu i över 1h, men njuter så av att bara ligga här. Äsch nu går jag nog upp, kan inte ligga här och bara vara sugen mkt längre...

Jaja, jag uppdaterar er när jag kommer hem senare.

Skrivet natten mellan 8-9de;
"Jag förstår inte varför du reagerar så här? Är det för att du nu har kämpat lite och ser detta som en förlust? Hur skulle det då bli om det blev vi, tråkig? Det beror på vad som ingår i kämpandet. Men om alla utåt stående saker har varit i kamp så känns du inte som någon jag vill satsa på alls faktiskt"
(klaga inte, klockan var tidig och jag trött)

5min senare skrevs;
"Ett drag i det spel som inte skulle spelas?"

Nej jag kan aldrig sluta grubbla, tror jag njuter av att gräva min egen grav...
Fick sms av Herr F 20:17 idag och jag tyckte faktiskt om innehållet, drog t.om. lite på munnen. Men dröjde ju knappt 2h innan nästa sms kom. Vet inte om du "skämtade" eller inte men såna sms är inte okej att skicka, får väl ta det med dig imorgon när du är bakis och glad. Skyll då inte på att du drack, kontroll ska man alltid ha annars har man problem. Eller iaf om man inte kan låta bli att skicka sms till ngn som mig, nobody. Vet faktiskt inte om jag vill vara mkt mer än nobody för tillfället.

Okej nu får jag sluta, jag ger mig själv psykiska problem.  Så här kan vi bara inte ha det! Allt kretsar faktiskt inte runt dig, se dig själv genom mina ögon. Hade du tänkt att du skulle bestämma såna saker åt mig redan nu? Visst, hade vi kommit längre hade jag skippat såna saker som jag ska göra imorgon (senare idag), det hade varit en självklarhet även om vi inte hade varit självklart. Men nu känns det så fel, måste vi skynda oss? Missar vi något annars? Vad? Troligen inte, jag ser inte vad i så fall.




~ Back to normal I guess.

Fan vf kan jag inte bara vara ärlig och säga rakt ut vad jag tkr och tänker? För att jag inte vet det själv eller förstår det? Jag får väl för fan lära mig det då, vad har jag att förlora? Min stolthet? Fuck it..
Hur ska jag veta om det är värt att satsa på kärlek om jag inte vågar ge mig ut där igen, kanske beror på att det är kärleken som gjort mig till den jag är. Tragiskt men sant. "Det som inte dödar det härdar" Jooo man tackar ja, kalla det vad du vill med "härdar" känns inte riktigt som det mest passande ordet...

Fan nej, nu får jag ta och sluta grubbla...

Fast... detta är kanske bra för mig. Helvete Tilda nu kanske du lär dig ngt för en gångs skull! Se igenom allt du nu har gjort och tänk till nästa gång. Funderar på att avboka hela veckan och bara ligga i sängen och tänka igenom mitt liv, det behövs. Hur hamnade jag där? Hur hamnade jag här? Vad hade jag tänkt mig? Varför är jag så jävla efterbliven? Varför tänker jag ens tanken när jag vet hur det blir? Varför finns ens såna möjligheter i mitt huvud? Fan...

Altl känns så dumt, jävla vår. Känns bra att skylla på vårkänslor, den funkar alltid på våren, kanske skyldig våren en ursäkt iof...Men men, varför ska jag ens tänka tanken om ett försök med känslor? Jag hinner ju knappt sjunka ner i den tanken innan det är försent med allt. Fuck it! Men se det positivt jag fick iaf se linn helt chockad igår, det händer inte ofta. Även om jag hellre hade sluppit allt, fan... Varför ens tänka sånna tankar när man heter Matilda Danielsson?!

Fan, jag blir helt ställd när jag skriver.. Tänkte nyss skriva "Förhållanden + Tilda = Katastrof" Ångrade mig direkt och skrev Känslor ist, men raderade ut hela meningen i slutändan. Fan, fan, fan.. Varför måste jag tänka allt eller inget?



Säger bara  Hellström - Minnen av aprilhimlen

...Vet inte riktigt hur jag ska formulera mig idag. Jag orkar inte med dömande människor som tror att man bara ska förlita sig till dem. Jag har ett eget liv och tyvärr tillåter jag inte dig att bestämma över det. Vet inte vad du hade förväntat dig, att jag ska släppa allt som ingår i mitt liv och leka din hund..?

I vanliga fall blir jag upprörd och förbannad över sånt här men känner just nu ingenting.

Igår när jag och Linn gick ut för att säga hej till Herr F så var det första han sa "Hoppa in i bilen", jag vet inte om han skämtade eller inte. Ärligt talat vet jag inte om det spelar ngn större roll för just då kände jag bara en sving tbx i tiden till min sista pojkvän som skulle bestämma allt och inget. Varför ha ett eget liv när ngn kan bestämma ett för en? Linn hade tydligen tänkt samma sak fick jag reda på sen, kände det på den blicken hon gav mig.

Kanske bäst att vi skiter i detta, vet inte om jag orkar sånt psykiskt.
Känns inte som om du skulle vilja satsa på ngt iaf, eller ibland så kanske...
Älskar att bara ligga nära dig, känna dina händer mot mig, men är det värt att offra viktiga delar av mitt liv för det?